Цикл писем
(Хохлова ???, 11 класс, МАОУ гимназия №56 г.Томска
преподаватель: Штауб Ирина Юрьевна)
Томск. Журнал «Мир здоровья».
Однажды к нам в редакцию поступило письмо, на следующий день мы выпустили его в печать. Но история, рассказанная в первом письме, получила неожиданное продолжение. Не хотелось бы комментировать происходящее. Прочитайте. Задумайтесь сами.
«Здравствуйте, меня зовут Алексей. Мне 18 лет. Вы наверно, удивитесь, с чего бы я решил написать в вашу редакцию, я хочу рассказать вам мою историю, «историю борьбы с болезней». Когда я был маленький, я совершенно не задумывался, что такое СПИД, ВИЧ, да и зачем мне все это нужно было знать?! Но в этом и вся моя проблема, Я болен СПИДом уже 10 лет.
Знаете, у меня со всем нет хороших воспоминаний о своем детстве. Когда мне было 8 лет, папа подарил мне первый мой велосипед, я был так счастлив, что мне не терпелось сразу же его опробовать. На улице было тепло, самое начало лета, я отчетливо помню этот день, как будто это было вчера. Все произошло очень быстро, я упал с велосипеда, порезал ногу об лежащее рядом стекло, потерял большое количество крови. Маме сказали, что все будет хорошо, да и я не сильно боялся – это ведь всего лишь переливание, что может случиться. Но только все забыли одну важную деталь, которая портит мне жизнь. У донора был СПИД, и теперь у меня та же болезнь.
Это так страшно! У меня не стало друзей, родители детей запрещали им со мной общаться. Они боялись, что их кровиночки могут заразиться. А каково было мне - никто не думал. Только в песне поется «школьные годы чудесны». Я мечтал, чтоб поскорее это кончилось. А вы знаете, как это, когда с тобой отказываются сидеть за одной партой? Не знаете, зато я знаю. Мне так хотелось нормальной жизни: футбола, друзей, просто счастья. Я вроде не так много просил. Ненависть поглощала меня, я был зол на весь мир. На маму, за то, что не уследила тогда за мной, на отца, за этот велосипед, а самое главное - я был зол на врачей, они сломали мне всю жизнь. Я ненавижу эту болезнь, которая поглощает меня каждым днем. А вчера мне врачи сказали, что у меня последняя стадия, я даже их не дослушал, встал, покинул кабинет. Не хочу, не могу я слушать их слова утешения, они ничего не могут поделать. Моя мать постоянно сидит рядом с моей кроватью, только она ничего не говорит, а все понятно и без слов. Знаете, я полон решимости вести себя достойно. Давно смирившись с тем, что скоро уйду из жизни, стараюсь, как могу, ободрить близких, приходящих меня навестить. Многие из них не могут скрыть ужас, который охватывает их от одного моего вида, и только мой бодрый голос приводит их в чувство. Больше всего я боюсь слабоумия, нередко развивающегося при СПИДе. К счастью, в полной мере сохраняю свои умственные способности, надеюсь, до самого конца. Это время для моих родных стало очень тяжелым в эмоциональном отношении, наверное, только тогда дорогие мне люди поняли меня.
Если, кто-нибудь из ваших близких болеет СПИДом, Я вас прошу, будьте с ними рядом, вы поймете, как им нужны, только тогда когда болезнь поглотит вас».
Письмо Алексея очень потрясло нас, но самое удивительное было то, что через три месяца к нам пришло еще два похожих письма.
«Я стою на кладбище у могилы своего единственного сына, я так перед ним виновата. Это неправильно, когда родители переживают детей. Он - единственное, во что я верила, ради кого я жила. Когда врачи сказали о его болезни, весь мир рухнул, наша счастливая семья осталась на фотографии десятилетней давности. Леша так и не смог пережить уход из семьи отца, который сказал, что у него будут здоровые дети. Весь мой мир сузился до размеров нашей квартиры, я так многое ему не сказала. Прошло три долгих месяца, а я так не разу не зашла в его комнату, я не верю, что он меня оставил. Может быть, он ушел в магазин или в университет, но, только глядя на его фотографию, на могильной плите я понимаю, что его никогда не вернуть».
«Три месяца, как умер мой сын. Только сейчас я понимаю, что я тогда натворил. Бросить жену, больного сына, наверное, гореть мне в аду. Не захотел, не смог смириться с его болезнью, возможно, потому что этого не приняли мои друзья, компаньоны и просто знакомые. Мой сын стал для меня обузой! Наверное, вы думаете, что это неправильно, но тогда мне казалось, что это самый верный выход: жить для себя. Я ни разу не приходил к нему в больницу, не был на его могиле, я узнал о его смерти несколько минут назад, когда мне пришло от него письмо!
« Дорогой отец!
Если ты читаешь это письмо, значит, меня уже нет. Болезнь с детства меня разъедала, я хочу сказать тебе одну вещь: я тебя не виню. Наверное, тебе было очень трудно: иметь сына, зараженного СПИДом. Знаешь, я так сильно винил болезнь во всем, что произошло. А в последние минуты понял, что он стал частью моей жизни. Я думал, он испортил мне жизнь, а оказалось, что у нас с ним были свои необычные отношения: на тот момент это был гнев. Умирая, я не злился на него, он был частью меня. Посланец, который принес мне новое понимание смыла жизни, моей души. Он подарил мне жизненный импульс, в котором я так нуждался. Я осознал все возможности, которые у меня были. СПИД предоставил возможность взглянуть в свою жизнь для того, чтобы пересмотреть ее.
Как я могу обижаться на него, когда его появление в моей жизни вызвало так много изменений? Благодаря нему я понял, что он не властен надо мною. Я сам хозяин своего собственного внутреннего мира. Но надо мной есть еще и Бог. Поэтому я прощаю тебя и отпускаю из своей жизни. Я исцеляюсь и обретаю душевное здоровье. Я снова благодарю тебя, прощаю тебя и отпускаю с миром, с любовью. По возможности, береги маму».
Вот только, сынок, я не смог уберечь тебя»
|
